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时间一晃,七月就要结束了,这几个月的时间里我觉得自己是熬过来来的,不仅是因为工作的关系,还有关于朋友以及自己的身体。

我记性不好,大概是六月的时候吧。刚忙完工作,朋友打来电话,她平日里是那种大姐式的性格,让人会以为所有事到她手里都能解决,但是她哭着跟我讲父亲要走了。后来我请好假就飞奔过去,她的父亲还在坚持,我陪了她几天就又去上班了。

后来没隔多久,我睡午觉醒了看到她发来信息,说父亲去世了,我立即收拾东西,跟领导请好假,又再次飞奔过去。我当时心里没什么想法,只是觉得有我在她会更安心以及少操心。

我其实很害怕这种事,平日里看见别家摆灵堂什么的,我都会绕过或是直接原路返回。但是也许是她父亲生前我见过,所以反倒不害怕了。

一场丧事下来,你会见到各种人性,没有什么好惊讶的,但失望不可避免。

其实在此之前,我跟这位朋友聊过很多亲人去世的话题,后来她父亲得病,我说去世时一定要让我在她身边,她说这算是提前让我感受到一场生死离别。

在这场丧事中,朋友全程都很冷静,直到第三天要抬棺材时她才哭得跟个泪人似的,其实当时我也哭了,那种他走了以及你真的再也见不到了是两种概念。

虽然在很早以前,我跟她彼此去探讨、阅读过相关主题的书籍,但事情真正来临时,人依然不可避免感到悲怆,离开的那个人不仅是离开一个简单的动作,而是因为他贯穿了你的整个人生所有的回忆,它会被全数抽走时,你知道总有一天它会消失,于是那一刻疼痛是在心尖。

后来我回去后,整个月都在生病,医生说是病毒性感冒。每天整个人都浑身无力,最初那几天,自己吓自己,上网查症状全部都是什么大病,于是特别想父母,甚至还想写遗书来着。

月底的时候稍微好些了,便约了另一个朋友去爬山,耗时半天时间,因为下山的时候是坐得车,其实可以走下去的,不过当时看天气要下雨,便在半山腰坐了车。

我这个人有时迷信有时科学,所以我不仅上了香还点了灯,给我们一家人都求了平安福。下山的时候,我在车里看着外面的瓢泼大雨,感觉自己会慢慢好起来的。

七月,吃饭的时候会看新闻联播,重拾小时候的习惯,觉得自己怎么也是中国人,该了解每天国家发生了什么事吧。在这里想给也有兴趣的朋友建议,一天有三次新闻,看一次就够了,其他的都有重复的内容。

这个感冒断断续续两个月了,直到今天我觉得自己身体的免疫系统应该稍稍起作用了吧。
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七月中旬,精神好了很多,给自己报了瑜伽班以及开始饭后一万步,把身体的健康放在了所有事情的第一位,经历过身体的反馈就不敢再怠慢。

最近看新闻突然出现许多关于与儿童有关的案件,朋友跟我说其实从古至今这种事一直都在发生,过去信息不发达,有些被掩盖了,现在科技的快速,一个转发就会引起无数人注意。

其实这个道理任何人都应该有所感悟。从古至今那些丑恶的事迹到底是被忽略还是有意遮掩?是什么使得人变成这样?如果他们变成了这种恶魔,又有谁可以阻止和惩罚他们?

在看完《白夜行》后我一直想这些问题,就算在最初女主角得到了解救,后面还会有无数个受害者,这些孩子他们是否会变得更惨?因为他们失去的不仅是童真,还有对未来美好的期望。

我没有任何对女主角的责怪之意,只是拿同样是小说的《邦查女孩》对比,同样被母亲贩卖经历了一段黑暗时期,两人的选择却不同。选择没有对错,但之后导致的人生却可能造就另一场磨难或是开启另一个新天地。

我疑惑这些始作俑者的道德底线,朋友跟我说人是利己的,在别人看来他们的行为已经超越了道德标准,但在他们看来这些还包含在他们的底线之内。

是的,永远不要低估了人性的恶或是高估了人性的善。尽管这么告诉自己,可心里却总是难受,特别是沉浸在这些故事或是真实事件时,身上寒毛立起,如果以后自己有了孩子,除了提醒自己不轻易相信,要有防备之心以外,能做的少之又少,因为有时候防不胜防。

今年的重庆是最不热的一年,因为七月底八月初夏天才真正降临,心里窃喜了很久,因为自己是那种一热就全身冒汗的体质,这几个月的凉爽算是老天的礼物吧。

其实说起来,最近看的都是关于人性的书籍,作者描述出的善恶似乎又全在自己的意料之中,虽然从小被父母保护的很好,但学校、朋友、老师甚至仅仅是一面之缘的陌生人们都在悄然把它们放置在我眼前,不需太过用力就可以了解到,于是我开始知道自己真正想要了解的目的,不是去见识它们到底有多黑暗或是温暖,而是人如何把自己变成如此,可以说是与原生家庭、生活环境、性格基因、人生经历等等因素有关,这些才是塑造了一个人的关键,而这个塑造过程也许才是最有趣及致命的那个点。

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